那之後的现在(2/3)
在所有人事已非的景se里我最喜欢你」
被看见的被喜欢上的，并不是我啊。
但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知道这样是否算是软弱。
藉着分割、逃避，或者是遗忘，来做到不哭出来，和重新生活。
就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。
你有发现吗？明白，还是并不？
这种时候我就会哀叹，觉得自己过分坚强、很可怜。但下一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词强说愁吗？
但却走不出来。
现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。
用尽生命去追寻、紧抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。
就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装出来的而已。
那是我自杀未遂後见到的第一道光亮。
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――〈张悬喜欢〉
――你有很多优点，但你知道自己最大的缺点是什麽吗？
但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。
我不知道，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。
――你有，b方说你很活泼啊。
没有你们，我就会si。
像是砂华。
你值多少、有多少成绩就是多少，做不到就是被替代，然後走路。
老实说我真的很怕，还很累。
谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。
才不会被说是太软弱、才不会被瞧不起？
可是我觉得好脆弱。
但还是很不安。
不要留下我一个人。
其实我很想说点什麽。
「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手
因为我给不了你想要的美好蓝图。
最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说点实话，觉得让对方知道也没关系。
――我的优点是什麽？我觉得自己全身上下都是缺点。
可是老师，你这麽说的时候并没有看进我的眼里。
还有你。
我常常觉得自己过分坚强，或是该说逞强，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。
所以你才离开。不想靠近。
――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」
是还是不是？
晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知道这样代表如何，但我却有一种罪恶感，感觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。
呐，小莱？
即使知道了我还是一个人在残梦的荒野里流连。简直就像野鬼一样，双眼无神不明白自己在找寻什麽东西。
天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。
别丢下我呀」
因为我没有特别阻止。
活泼？
其实我根本没走离过那道伤痕的y影。
――〈魏如萱飞鸟〉
所以才没有人愿意留在我的身边。
这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。
走离天使的世界後第一个遇上的美好。我是第一次勇敢的伸出双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。
这个世界真的很不可思议。
谁知道呢。
然而有些人就是怎样都会被人喜ai。
呐，你觉得呢？
那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。
但我也只给了她们一个小洞，一个能稍稍看进来但又走不进来的小洞。挡在心房外的高墙上的一道小缝。
想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。
打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？
哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。
绕了大半个圈子我还是走在原地。
我还会让谁走进我的世界吗？
――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」
――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢下我。」
在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为眼睛会肿，那样子好像显得我很软弱，或是做作。
你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。
怎样的处境才有资格为自己哀叹、示弱？
就像一个「瑕疵品」。
我只知道自己不能离开。
老是觉得不给过不近人情的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。
但那一点用也没有。
直到这个当下我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人情味的地方。
那里没有过去的影子。任何留恋，或是一点我的声音。
那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握
就像这几年来我一点长进也没有甚至还越活越倒退。
普通？而我又是真的开心吗？
而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。
「我那麽胆小他那麽勇敢
你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满身鲜血，却还不在意的笑着徘徊。
差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同情还是人情分的，就像班导一样。
没有人会，所以我总是只能短暂出现於他们的记忆里。
我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事情重头再来一次。
我还会让谁走进我的世界吗？
然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那道伤。
可是我不想成为那样的孩子，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。
为什麽让我走入你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？
我会不会我只是在欺骗自己？
小莱。
――相信我，你有很多优点的。
你为什麽离开，为什麽放手？
让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。
「我会去自杀。」
我知道你不会回来，也知道自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。
我知道自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸进尺，自视甚高又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。
竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。
那麽
并不是我啊。
而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌